我应该不会爱你(我可能不会爱你结局在一起了吗)不看后悔

不愿给\x26amp;给不出，体验竟截然不同。

 

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不愿给&给不出，体验竟截然不同。1

“他居然忘记了我生日？！”“我飞去外地，他居然连个电话都没有，一点儿不关心我的安危”“从回家进门到现在，我都没有说一句话，他难道没看出我在公司被欺负了吗？”“明天刮台风，风大雨大，都快夜里12点了，他还没有来关心我：明天需不要要送我去上班？”。

“情人节，没有红包也就算了，连条信息都没有……”“我盛怒之下说了一句：再也不理你了，嗨，还真的，几天过去了，一条信息都没有，更别提打电话了”“他为什么就不能温柔地看着我，对我说一些真心赞赏我的话？”“我们在一起5年了，他从没送过我心仪的礼物。

”……熟悉吗？亲切吗？如果写下去，可能要占此篇文章的大部分篇幅，这些大大小小的抱怨、小心思无数次地充斥在伴侣的心里，对，只是心里，她们在心里悄悄不满，不知道如何表达，其实就是想去确认一件事情：“你到底爱不爱我？”或说“够不够爱我”更甚或“你没有以我想要的方式爱我”

因而，自己得出结论：我的他，根本不爱我，黯然神伤，再夸张点，离开这段关系，因为，在她们的想象里，也许下一段关系，我就可以找到那个真正爱我的人。2

是的，美玉用的是“她”，这并不是性别歧视，有研究表明：女性在亲密关系里，更容易没有安全感，但不是说男性就不会这样哈，仅仅只是女性占比高很多，其本质和规律是一样的，请朋友们允许俺用“她”来特指一下哈我们很容易在一段亲密关系里，有意无意去试探另一半：你到底是不是真的在乎我？真的爱我？我在你心里是不是最重要的？。

希望把对方变成自己的“理想对象”，应该满足自己的所有需求，甚至，自己也从不会主动明确表达需求，期待对方可以主动识别，且第一时间来满足，如果没有做到，便体验不到被爱，一般会有两种表现：外在的激烈表达，大多以抱怨的姿态，对方体验到的是指责，而不是需求的表达；

另一种：憋到内伤，什么也不说，暗自愤怒，实则是冷暴力无论哪一种都是对关系的损害在很多人的逻辑里：他爱我，就应该满足我的需求，不满足，就是不爱我有没发现，只是看着这一行字，就让人很绝望，有没有看到一丝被动，将一切假手于人的无奈。

我们接下来要聊的前提是，对方是有能力做到：准确地get到自己的需求。至于有的人为什么无法精准表达自己的需求，那是另外一个话题，有机会再写一篇探讨哈。3

当亲密关系里，我们去满足对方的需求时，有两种方式：1,自然付出：不需要思考；不需要努力；自然而然为对方去做的事情；2,刻意付出：需要思考、斟酌、衡量，同时，付出时感觉很吃力，不舒服。

0到40分的部分，我们在满足另一半的时候，是非常自然且舒服的，还有一个特征，就是：因为舒服，可以持久，这是比较好的状态（以上的理论，来自我的心理学老师：丛非从，至于为什么是40分而不是30分和50分，这只是一个代指，没那么精确，举这个例子是为了更便于理解。

）那么，当付出到40—60分这个区间时，付出者开始感到吃力，说白了，在感情开始之初，为了关系可以延续，是可以勉强的，但是，可想而知，这一定是不可持续的至于，付出超出60分以上的部分，真的可以用“无力感”来形容了，甚至有的朋友，可能连61分都做不到，因为，在他们过往的经历里，自己根本都没有被满足过的经验。

对了，这里，同样要强调的是：如果，好巧不巧，你遇到的另一半，是被重要抚养他人忽视长大的，最糟糕的是：他们可能连40分都做不到，说得残忍点，他们压根就没有满足别人的能力，并不是他们不愿意去满足你没有被温柔对待过的人，如何知道温柔对待你，这就仿佛，你在向一个真正的饥渴万分的乞丐要饭吃，他们真的无能为力。

看到这里，再回头看看你的需求、你的渴望，你的另一半不是不想给，是给不出，这样想，就会从之前的：他有却不愿给，变成了：“‘他也没有，如何给你？’的无力”，是不是瞬间理解了他？也没有那么难受了？丛老师有一句灵魂拷问：“你为自己的需求做过什么？”

因此，“为自己负责”才是获得幸福与快乐的真谛，且这份快乐谁也夺不走，稳固相随真相之一是，我们要接受一个现实：有一部分需求最终是要自己安抚自己的，这就是一种丧失，而成熟的标志之一便是：人生就是一个不断接受丧失的过程。

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很多时候，无论是在心理学的工作坊里，还是日常向我求助的姐妹，她们都会控诉：自己想要爱却不得的痛苦，当你问她们，既然这么痛苦，为什么没有选择重新考虑这段关系呢？她们都会很笃定地回答：“不，我离不开他，因为我爱他”

真的是这样吗？真的是因为“爱”吗？有必要厘清一下：“爱”与“需要”的区别我们试着来给“爱”定义，这显然是一个历久弥新的宏大的话题，当然，今儿关于“爱”的探讨，更多是为了理解与“需要”的区别“爱一个人”是希望对方好、开心、幸福……是心甘情愿为TA做一些事情；。

“需要一个人”是你要让我好、让我开心、舒服……你要为我做一些事情，来满足我从某种意义上讲，“爱”和“需要”成相反数弄清楚了这两者的区别，当你在说“爱”的时候，也许只是你需要他，当我们需要别人的时候，当我们的需求远大于对方对我们的需求时，要接受一个事实，我们就是低于对方，且有求于别人的，。

（你有需要对方的自由，当然对方也有是否满足你以及满足你多少的自由）当看到这一点的时候，你是否就会减少了很多抱怨？心里也会舒服一点点我们分别探讨了对方是“给不出”还是“不愿给”？还有即使对方有，给不给也是别人的自由……。

这个时候，一定会有菇凉反驳：“他都不愿意满足了，也不爱我，那我还结婚干什么？”这句话所传达的姿态就是：在婚姻里，我就是要做被满足、被爱的那一个，你就要来满足我，当朋友们看到这句话的感受是什么？一定是疲惫吧？试问，一直在付出的那一方，只要是一个正常的，并不完美的，也有着各种局限的人，谁能数十年如一日地做到源源不断，持续地付出？

伴侣的功能是什么？是在你不能爱自己的那些方面，在你不能爱自己的那些时候，另外一人的爱，可以补充上你爱自己的部分，爱一定是相互的最后，想借用丛老师文章里的观点作为结束语：“你遇到的自身拥有的爱多一点的人，你就有资本可以爱自己少一点。

你遇到了爱很少的人，你就需要爱自己多一点没有人能在两个极端里你始终要知道：伴侣是一个很好的补充，而非终极依靠有时候就是没有人爱你，这是很无奈的事可那个时候，恰好才是你学习爱自己的时候——End——温暖的树洞，等着你的光临

作者简介

张美玉热爱生活、偶尔码字的金融培训师，正在学习心理学的道路上狂奔愿可以用心理学写营销、写金融保险、写生活中的小美好，写出与你共鸣的文字，一起领略大千世界的奇妙作者个人微信号：jadyzhang16，请注明您的行业与全名，谢谢！。

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