生活片(生活片段400字)居然可以这样

今天是很特别的一天，小雨和微风交杂；我和室友正常的起床洗漱，好像今天和往常一样，像平时一样打闹，像平时一样嬉笑，我看不见的风雨一直在我身边呼啸，

 

今天是很特别的一天，小雨和微风交杂；我和室友正常的起床洗漱，好像今天和往常一样，像平时一样打闹，像平时一样嬉笑，我看不见的风雨一直在我身边呼啸，我只是觉得心里沉闷，看着室友的背影默默发呆 这是个平淡的周五，和往常不同的点只是在于今天不上课了，我熟悉的来到我坐了三年之久也没动一下的座位，是一眼能望到学校所有风景的窗边，我已经无心去聆听老师的叨扰，我的心已经随着风漂泊到了九霄云外。

是很平静的六月，平静到感觉不到燥热，感觉不到心烦，只有沉默，无尽的沉默，在教室里难得的安静了许久，抬头看了一眼教室，所有人都像约定好了一般不约而同的闭上了嘴，静静听着老师最后的劝导和指教，我的触动并不大，这种时候我早已停止了思考，我开始怀疑起了我现在所拥有的生活，他是否真实，他真的是由我来掌控的吗？

风是很柔和的风，夹杂着细雨，一起漂到我的面颊，形成了我所陌生许久不见的泪，我站在陌生又熟悉的操场上，思绪又被带到了远方，曾几何时的记得我在此无忧无虑的与同伴玩耍，一起嬉笑打闹，也在此见证过同僚的风雨蹉跎，见证过他们的丰功伟绩，不止一次的在红旗下宣誓，不止一次的在此经历风吹雨打，第一次站在这里也是经历着风雨的洗礼，好奇的伸着脖子望着以后所在的校园......雨下的更大了；

雨愈发的猛烈，风却不见增强，可能是怜悯吧，怜悯我们这些漂泊的学子，怜悯我们这群漫无目的生存的野草，是灿烂的花朵吗？我内心坚定的否定着这一概念，在温室下生活的我始终感受不到为生计漂泊的苦难，唉......我止不住的叹息，时间也慢慢流逝了。

“祝福各位同学在以后的生活和学习中也能一帆风顺，我们有缘再见” 啊，老师的话已经说完了，剩下的时间交给我们互相写留名册和联系方式互送礼物了，我没有什么在意的人，更别说在意的女生了，班里像我这样孤独的也有几个，但是他们好像也有了自己的归属，和自己玩的好的朋友一起聊天，聊着以后，聊着会去哪所学校求学；我并不在意我以后的学校是否好坏，我只想找到我能存活下去的契机。

我眼中的世界昏暗无光，映射着我黑暗的内心，见不得一丝光亮，像一只存活在下水道中的蛆虫，肮脏恶心，我不断的否定着自己的存在，没有故事中的昙花一现，也没有童话中的生来闪亮，好像我的生活只剩下了罪恶，深深的罪恶；

我喜欢淋雨，总是认为来自大自然的风风雨雨可以带走我精神中的泥泞与污秽，我的体内存在着天主教中所有的罪孽：傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食和色欲仿佛我的存在本身就是一种错误，我感受不到爱的气息，我像一只虚伪胆小的狐狸，全靠生存的本能生活，碰见不爽的事物只会逃避，我缺乏着人的勇气和担当，只保留着生活的本能，这本能不走我的内心，不经过我的大脑，只靠本能的反映。

大概只是因为我是被这个世界所抛弃和厌恶的孩子吧，我的生活总不是充满色彩的，包杂着黑暗和阴郁，我的存在应该只是为了让别人得到一种出气来源吧，我在他们的眼中看不到一丝的怜悯和关爱，哪怕我还年纪尚小，我只能在深夜里面舔舐着自己的伤口，疼到眼泪流不出来，疼到浑身麻木，我被指使着活下去，找不到活下去的原因，也望不到存活的希望，对孩子来说，这样的生活不易于上战场，但即使是俘虏也会有着人道的关爱，而我只是像提线傀儡一般被肆意的摆弄；可能我是真的被人所不需要吧 .......

过去之事 爱的前提包括有钱，受欢迎，还有家境好，我曾经在漂泊的时候听到过这样的一段对话； “你为什么会对我这么好？” “没有原因” ”那你愿意跟我谈恋爱吗？“ ”不愿意“ ”为什么“ ”没钱“ 短短的对话好像道出了无尽的沧桑，在一个经济独立的社会，贫乏限制了大多数人的生活，人并不都是努力才能获取回报的，这种幸运儿少之又少。

漂泊也是一种独特的生活方式，我在几年前叛逃出了组织，不敢在城市之中露面，只好陷入无尽的流浪，凭着多年收集情报的能力也能很好的生活，在长椅上垫一些纸板可以媲美床单的柔软，把冻僵的双手压在头底可以更缓慢的消耗血液流速和体内循环，缺点只是需要很长时间去恢复而已，但这又算得的了什么呢。

这些年里我去过国家的南北，喝过山林中的溪水，也从垃圾桶中翻过别人的剩饭剩菜，对我来说，一顿有肉有料的剩饭，也是我这一世活下去的理由了吧；一个空瓶子在十年前可以按个卖，一个瓶子一角钱，攒够十个路边的好心小吃摊主就会卖你一串加着酱料的烤香肠，现在这些淳朴的人越发变少了，瓶子也是按斤售卖了，有时候我会背着一个捡来的大麻袋去翻偏远城市的垃圾桶，对于流浪汉来说这里是真正的风水宝地，市中心的垃圾桶大多都被丐帮霸占，要么就会被市内的缉查抓走或者驱逐。

我不止一次的崩溃，这诺大的城市为什么就偏偏不能容忍渺小的我呢，我只是想躲避我痛苦的过去和不忿的生活； 我与死神做过一次交易，我付出我能付出的一切，获取我不死的权力，我不清楚他从我身边夺走了什么，可能是很重要的东西吧，但是我并不在意，因为我并没有什么可以失去的了，后来我才明白，他从我身边夺走的是我久久不能释怀甚至让我崩溃的......

我可能是真的很倒霉吧，倒霉到连死亡都做不到，我这副躯体还能做到的还有什么呢，我缺少了自己的意识，这是从小养成的陋习我被人当过替罪羊，参与过丐帮的混战，那时候打一次给500人民币，就算不打也可以拿到300块钱酬劳，当然了，没有人会相信一个叫花子能掏出来300元的现金，所以一般我拿着这些钱想去置换一身行头的时候都会被人当作是偷来的，注意到他们报警之后我也只能选择尽力跑路，尽管我没有去偷窃，但这些钱的来源始终是来路不明的，被抓到又是少不了的一层层的流程，为了避免被组织的人带回去，我只能选择跑路。

这就是现在的生活吗，只因为我的外貌是叫花子，就会被人理所应当的怀疑，乞丐就不配拥有自己的权力和人格，我只能去捡拾别人不屑于顾的食物，尽管那些东西是那么的冰凉和坚硬，但是为了不让自己的身体难过我别无选择，我辛苦攒的钱始终是花不出去的，只能试着把它们扔进我蹲点过许久的福利院或者丢给需要钱治病的人家，因为这些钱来路不明，尽管是我用不死不活的血肉换来的，沾着血还没干的钱。

这个城市的资源变少了我就通过同行的各种叫花子那里获取下个偏远城市的信息，在这个以城市没有乞丐唯美的时代我们就像害虫一样被人唾弃，曾经有一个善良的孩子向我丢了珍贵的一元钱，就被他的母亲训斥了许久，我能看的出来，这个孩子有着比我还纯粹的怜悯之心，但他的生活我无法过问，只能默默的叹息与哀悼，我只能紧紧的把这一元钱攥在手里，生怕他的母亲把钱收走，一元钱对我来说已经是一天的饭钱了，我可以去买一盒热的白米饭，菜就去垃圾桶里翻找，总会有的

我的目标一般在汉堡店和星巴克的门口，因为总有些奢侈的人可以喝得起饮品和咖啡，咖啡可以让我晚上有更多的精力去捡垃圾，使我明天可以休息一天不受别人的白眼和歧视，而在汉堡店门口我可以捡到廉价的汉堡使我饱餐一顿，店员总是很热情的，他们经常同意我借宿一晚，那时我便可以享受免费的空调或者暖气，可以让我好好睡一觉，还可以给自己乌黑的脸上泼上贵重的水，使我稚嫩且带着沧桑的脸裸露出来，有着一天的好心情